Appelen des doods bij de AH

Gisteren haalde ik even snel wat eten in huis bij de AH om de hoek. Bij het fruit lette ik wel op dat ik appels uit NL kocht zodat ik Hollandse tuinders kon steunen en tegelijk het milieu sparen. Dan hoeven er geen vliegtuigen met appels uit Tunesië te komen of slecht betaalde vrachtwagenchauffeurs uit Frankrijk die de taal niet spreken, zich aan geen enkele verkeersregel houden en allerlei slecht in de zin hebben.

Vannacht even uit bed, een appel in partjes gesneden en opgepeuzeld. Best lekker, ook al is het van het AH merk "Puur en Eerlijk" wat natuurlijk niets betekent. Sterker, het hele keurmerk is een leugen, zo toonde Teun van de Keuken al eens aan. Het is gewoon liegen in verpakking maar je doet het voor de hardwerkende tuinder die de appel niet te ver van de boom laat vallen.

Toch voelde ik me niet helemaal lekker. Ik was wel moe, maar ook een beetje draaierig en ongedurig.

Kijk ik nog eens op de verpakking, slaat de schrik om mijn hart. In kleine letters, tussen alle positieve berichten over Puur, Eerlijk, Biologisch en Geschikt, staat "Lees eerst de bijsluiter."

Lees eerste de bijsluiter!

Daar heb ik in het nachtelijk duister geen moment aan gedacht. Je pakt een keukenmesje, hakt het pak appels open, eet een appel. Maar "lees eerst de bijsluiter"? Wie komt daarop! Het is geen medicijn toch?

Ik zoek tussen de overgebleven drie appels naar een bijsluiter en vind tegen het kartonnetje waar de appels op liggen een dubbelgevouwen papiertje.

Wat blijkt, ik heb geen appels gekocht maar een experimenteel medicijn waar je donders goed mee op moet passen!

Volgens de strenge aanwijzingen voor de deelnemers aan het medisch experiment was het niet de bedoeling dat ik de appel domweg op zou eten, maar had ik het zo moeten doen:

Stap 1: Neem een hap uit de appel met schil, kauw er even op en spuug de hap uit. Als u na 20 minuten geen van de genoemde klachten (zwellingen van de mond, lippen en tong, benauwdheid of een opgezette keel) krijgt, kunt u overgaan naar stap 2;

Stap 2: neem een hap uit de appel met schil. Nu kunt u de appel doorslikken. Als u na 20 minuten geen van de hierboven genoemde klachten krijgt, kunt u overgaan naar stap 3;

Stap 3: Snijd een partje uit de appel met schil en eet dit op. Als u na 20 minuten geen van de hierboven genoemde klachten krijgt, kunt u overgaan naar stap 4;

Stap 4: Eet een halve appel met schil. Als u na 20 minuten geen van de genoemde klachten krijgt, kunt u er van uit gaan dat u de Santana appel goed verdraagt.

En zo'n appel heb ik zomaar opgepeuzeld, zonder medische begeleiding!!

Het wordt nog griezeliger want ik lees ook dat mensen die bètablokkers slikken ten sterkste wordt ontraden om deel te nemen aan dit medische experiment:

Bètablokkers: foute boel!!

Dan zit ik dus helemaal fout, want ik slik die bètablokkers al jaren.

Wat nu te doen. Ik kan de auto pakken en in het holst van de nacht naar de Spoedeisende hulp rijden, maar wie zegt dat ik dat levend haal. Het meest waarschijnlijk is dat ik onderweg onwel word en argeloze kinderen doodrijd die op de terugweg naar huis zijn van een XTC-feestje.

Ik zie mezelf ook niet zitten tussen al die gasten die in de nacht bij de Spoedeisende hulp zitten, zombies meestal, de een gek geworden van een verkeerde paddestoel, de ander in coma door GHB, de volgende is dronken tegen een tram geklapt en daar zit ik dan tussen met een door de AH voor medische experimenten onder de noemer Puur en Eerlijk vergiftigde appel.

Ze zien me al aankomen, dat kunnen ze er natuurlijk helemaal niet bij hebben.

De dokterspost bellen, dat zou kunnen maar je wilt die onervaren jonge mensen in hun nachtdienst ook niet ongerust maken, ze weten zich geen raad en raken in paniek, denken meteen het ergste, sturen een ambulance en voor je het weet zijn de buren wakker en moet je iedereen op zijn gemak stellen, grapjes maken, een dansje doen om te tonen hoe vief je nog bent terwijl je van binnen in feite helemaal niet lekker bent.

Ik heb een eierwekker gepakt, die op 15 minuten gezet en ik ben op bed gaan liggen. Om het kwartier  getemperatuurd en mijn wijsvinger naar de neus gebracht om te zien of de coördinatie nog goed is, of  het zenuwstelsel nog werkt, en hardop mijn naam en geboortedatum gezegd zoals ze ook doen bij de hartbewaking, dat is niet voor niets natuurlijk.

Inmiddels gaat het weer goed. Echt slecht is het ook niet gegaan, maar dat is achteraf praten.

Als iemand van zijn vrouw af wil, ik heb nog drie appels liggen. Puur en Eerlijk, ze laten geen sporen na dus het is formeel gewoon een natuurlijk overlijden.

PS: Ik ben erin geslaagd de drie overgebleven vruchten door middel van krachtige straal stoom onschadelijk te maken. Perfecte appelenmoes.